Kata pengantar
Plagiat kata ini adalah budaya yang paling gue suka,
tapi semenjak masuk universitas kayaknya ada rasa MALU walau mata selalu
jelalatan dan mulut komat – kamit pengen minta tolong tapi mau gimana lagi.
Kebetulan di sebelah ada cewek cantik yang selalu natap mata gue. Di matanya ia berbisik “ hey… mau
pinter? Makanya belajar” wah… anjrit, mama tolong!!! Ini adalah kisah nyata
selama gue di Universitas Mataram, gue masuk prodi agribisnis! Itu tuh yang
berkaitan dengan perekonomian dalam ruang lingkup pertanian. Kalo di Tanya
devinisinya kayaknya gak perlu bicous ini cerita bukan lagi kerjain skripsi
yang tinggal 3thn atau 4thn atau em… 5thn bahkan em… he…he… jangan di lanjutin
ya!
Salam kenal nama
gue artha winata, peranakan manusia yang di lahirkan oleh seorang ibu dengan
cinta dari seorang ayah dan lahir secara normal di tempat yang normal. gue Cuma
pengarang amatir yang iseng-iseng pegang komputer temen, awalnya sih dia marah
tapi setelah gue sogok ama pulsa sepuluh ribuan semua lancer.
Gue yakin di
otak kalian sudah di penuhi oleh pertanyaan-pertanyan “ mang ne bocah mau
cerita apa sih?” he…he… tenang aja ceritanya masih panjang kok ini kan masih
kata pengantarnya. Gak liat?? Wah mungkin gue nulisnya terlalu kecil ya?
Pada dasarnya
gue gak punya basic atau bakat untuk
nulis di buktikan pada ujian huruf jalan yang gue kumpulin cuma lembaran
kosong. Gurunya nanyain “Artha mana tulisanmu?” aduh… aduh… di inget-inget kalo
gak salah yang gue jawab “buk tulisan Artha lagi jalan-jalan nanti juga balik”
dengan muka polos gue gak berhasil ngeluluhin hati guru gue ampek-ampek guru SD
gue bilang “oh… gak apa-apa sekarang kamu cari tulisanmu di luar sampai ketemu”
krik… krik… krik… sadis! Gue di keluarin man.
Jadi
kesimpulannya karna gue gak bisa nulis jadi cerpennya gue ketik!
Perjalanan
membuat cerpen ini gak semulus kepala dosen yang udah lama gak sisiran atau
batu aki yang selalu di gosok-gosok ama yang punya. Susahnya bukan karna gak
punya cerita tapi apa ya? Pokoknya setiap mau ngetik ada aja yang ganggu,
seperti tetangga sebelah yang make computer buat facebook atau maen game. Tapi
gak masalah juga sih soalnya gue juga paling sering buka vidio cewek-cewek
cakep. “He…he… idung gue darah liat cewek seksi”…
Kalo cerita ini
dah berupa buku yang paling pertama mendapatkan pujian terimakasih itu mamah,
papah, adik, kakak, tante, paman, kakek, nenek, buyut, embok inem yang jadi
jualan jamu, ama para pembaca yang berbudiman dah mau ngeluarin duitnya dan
waktunya buat ngebaca cerita ini.
PERANAN SEORANG
PEREMAN
Ehem… ehem…
percaya gak dulunya gue mantan pereman? Hew…hew…hew… dulu itu ada yang disebut
kasta! Yaitu pembedaan kekuasaan karna sudut pandang materi atau kepintaran. Ada yang jadi boyband punya kelompok orangnya cakep-cakep
+ kaya – kere x gaya
yang selalu di update = keren bok aduh tiap kali nonton ane paling depan chin…
ih gemes liat Tomy nge_dance.
Ehem lanjut…
Ada lagi yang anak-anak kaya
mereka selalu melakukan kegiatan dengan uangnya, mau belanja ke kantin tinggal
panggil bawahannya, mau kerjain tugas tinggal panggil bawahannya, mau kelahi ya
tetep panggil mamahnya gemana sih?
Di SMA ku itu
juga ada kelompok kutu buku yang kerjaannya baca buku di perpustakaan atau di
kelas duduk paling depan! Kebetulan gue punya temen kutu buku namanya Fauzan
yang di marahin kepala sekolah karna duduknya di depan muka guru!
Kwak…kwak…kwak dst. Gue yakin mereka itu sebenarnya bodoh walau kerjaannya baca
buku terus soalnya yang gue perhatiin Ilham selalu baca sambil korek-korek buku
supaya bolong, kayaknya bukan karna gak punya kerjaan tapi karna pengen
pertahanin gelar sebagai kutu buku sejati ckckckck.
Ada satu lagi yang ini lain dari pada yang
lain! Mereka ini kumpulan pereman di sekolah yang tugasnya menjaga keamanan
siswa dengan membayar secukupnya, seperti asuransi keselamatan dari gangguan
temen-temen atau satpam yang nutupin gerbang waktu kita telat. Gaul bro… saat pertama kali ikut memang asing soalnya
pakean mesti sangar, pake aksesoris metal, gak ngerjain tugas di kelas (nanti
ujian ulang di ruang BK) dan satu yang paling susah dari semua itu yakni ngubah
wajah imut gue jadi sangar.
Waktu gue mau
ngambil uang setoran pertama gue cari mangsa yang empuk biar berhasil gue cari
mangsa cewek di kelas IPA. Dengan muka geram gue bentak Eva si mata empat kian
tebal hingga nanti kecuali ada penemuan dari kutu buku yang bisa ngobatin.
Eva itu
sebenernya cakep gue juga gak tega bentak-bentak dia tapi ini profesi bro!
waktu Eva merunduk sedih rasanya “eh… ayo setor awas lo… gak ngasih tak kasih
tau ketua tau rasa lo… limaribuan ya” tapi Eva jawabnya gak punya waktu ku
Tanya lagi “duaribu deh masak loe gak punya?” masih jawaban yang sama
“aduh-aduh masak loe gak punya uang kecil?” dengan memelas dia bilang gak punya
tapi dia malah minta balik buat ongkos pulang coba? Ya gak apa-apa hitung aja
lagi beramal $%^$#*%#
Setelah gak kuat
karna denger alas an berat di ongkos gue pensiun dari pekerjaan ini soalnya
terlalu banyak muka memelas di SMA gue. Ternyata benar kata Fahomy temen satu
ruangan gue “ bro muka loe mang kayak Scurity tapi hati loe kayak Helokity”
anjrit.
ARTHA SEORANG PRIA
Banyak
yang bilang gue itu pendiam dan dingin kalo lagi natap seseorang dan terkadang
itu yang buat kaum wanita berdecap kagum. Seharusnya gue gak perlu bilang kalo
selama ini gue tampan kan?
He…he…he… tapi bener loh tau Toming sek F4 gak? David arculeta? Nah mereka itu
artis dan gue gak setampan mereka. Walau kayak gini gue termasuk orang yang
terkenal, he…he…he… walau di kalangan tukang, tukang yang perbaikin atep rumah
coz sering bocor, tukang reparasi computer coz gak bisa nginstal ulang, tukang
palak pun tau soalnya gue salah satu sasaran empuk mereka ckckckck nasip.
Gak
apa-apa yang penting terkenal dari pada gue gak kenal kalian weeek… kwkwkwkwk
Okeh kita
lanjut, dari sekian temen cowok ternyata banyak juga yang bilang kalo merokok
itu menguatkan karisma sebagai seorang pejantan tangguh. Walau tubuh kayak
lidi, item kayak pantat panici, hidup lagi! Asal merokok semua itu terlihat
gaul bro,o)
Dari
semua argument yang paling buat gue terkesan itu adalah punya tubuh kayak
Adirey tukang kuli bangunan, tangannya kayak paha sapi, kakinya ber_otot cuy,
dadanya em… seksi book tapi kepalanya kayak upil jangkrik. Kecilnya minta
ganteng! wone piro?
Kenalin
temen gue Galang, seekor atlit panjat tebing dari Lombok Timur, “fikiran yang
bersih adalah raga yang sehat” wah kata-katanya buat hati terbakar ampek
berkobar-kobar (lebay) awas gosong. Sehabis pulang ngampus rencananya mau
kencengin otot di tempat GYM, pas waktu parkir perut rasanya udah gak tahan
pengen di isi dan mang jodoh ada kafe lokal alias warung tegal.
“ Lang sebelum
masuk kita makan dulu ya?”
“wah loh dasar
perut kebok asal loe yang traktir gue ngikut”
“dasar lintah
darat bilang aja loe kagak punya duit”
“hew…hew…hew…
sory brow”
Waktu
lagi makan semua pelanggan di tempat GYM keluar, katanya GYM_nya ditutup karna
ada pemain yang makan barbelnya. Ckckckck ternyata walau gue cupu gue masih
bisa ngebedain makanan ama besi. Kesimpulannya kita telat lantaran Galang makannya
lelet.
Tw gak kenapa
kita telat? Ini katanya “kata bapak saya kalo makan di malam jumat keliwon
mesti dari kiri setelah itu di kunyah 32 kali dan di lanjutkan di sebelah kanan
dengan di kunyah 23 kali saja setelah itu minum air dan di ulang terus
menerus.”
Tidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak teman gue kena penyakit dukun beranak.
Ke esokan
harinya gue gak ada mata kuliah dan dari pada nganggur liatin orang bengong
depan kost gue kerumah Sherly anak dari bukde ku, setelah nyampek ada anjing
pudel yang ngejer gue buset kagetnya tingkat kelurahan. Berhubung gue masih
inget ilmu dari sang master langsung aja deh gue peraktekin. Kaki membentuk
kuda-kuda yang kuat, lidah di keluarin, kedua tangan di angkat, dan mata
melototin target yang di tuju! Loh targetnya mana??? Wahhhh anjingnya sudah
gigit pantat gue. Disana gue dah panik tingkat propensi. Gak lucu brey, padahal
tujuannya mau makan geratis menghilangkan galau di kost sendirian tapi apa yang
gue dapetin gak seperti yang gue harepin.
Setelah pantat
di kompres! Sherly ngajak ke salon, katanya mau mandiin anjingnya, trus gue
Tanya anjingnya ke salon berapa tahon sekali? Eh dia bilang anjingnya rutin dua
kali sebulan. Busyet gue ternyata kalah saing ama ne anjing, pantes ne anjing
cakep bener toh karna rutin ke salon. Hayo siapa yang gak pernah ngerasain
salon? Kalah luu!
Ngomong –ngomong
soal pliharaan dulu gue punya hamster, saking lamanya gue plihara ne hamster
gue punya obsesi buat ngelatih dia menjadi seekor pesenam sejati, loh? Pendek cerita
ne hamster doyan banget ama salto sedangkan perutnya lagi bunting, wah padahal
kata DR. Boyke yang ku hubungi hal itu dapat mengakibatkan keguguran tetapi
setelah DR. boyke bertanya siapa yang hamil dan
gue jawab Hamster gue! Eh orangnya malah marah-marah. Ckckckckck
kayaknya ane mesti Tanya ke dokter hewan bukan ke dokter kelamin. Lanjut
Setelah melahirkan
perdananya hamster gue sudah ahli dalam melakukan gerakan back flip ada temen
yang nanyain kamu kasih makan apa supaya bisa seperti itu kebetulan aku juga
udah punya hamster yang bisa salto seperti kamu? katanya
Ya ku Cuma kasih
kuaci ama jagung aja bang, tapi anak-anaknya beda lagi!
Yang pertama si
Mega byte bisa
renang soalnya ku kasih makan pellet ikan, terus si
Kilo byte bisa
jadi atlit layang-layang soalnya sering gue kasih makan pelet burung.
Nah buat Mega
Byte sendiri sering makan tahu tempe,
“loh mang dia jadi
apa?”
Tuh jadi pelatih
hamster abang. Ckckckckck ini kisah nyata
Setelah itu
temen gue tadi ngabarin kalo hamsternya sudah menang kontes sebagai hamster
terpandai
Dia nelpon gue.
“bro hamster gue
menang, ini membuktikan kalo hamster gue lebih jago dari hamster kamu” sambil
kegirangan
“ya…ya…ya… gue
udah tau tadi!”
“loh tau dari
mana? Kan
kamu masih di Praya?” kaget
“tadi hamster
gue call, diakan yang jadi jurinya” lebay
“@^%$@$*$!#@#”
CINTA SEJATI
Tahun ini yang
paling menyedihkan di masa idup gue, dimana gue gak bisa menatap senyum
manisnya, pelukan hangatnya, suaranya yang buat gue semangat buat bangun pagi,
kerajinannya nyatetin mua pelajaran gue, ngasih jawaban waktu ujian, dan yang
paling gue sukai saat dia bilang “sayang aku teraktir yuk”huh… dia mang selalu
ngangenin, hidungmu yang berlubang dua, bola matamu yang seperti bola bilyar,
bibirmu yang seperti bibir mulan jamilah. Tuhan… gue bener-bener kangen.
Gue dah
ngejalanin hubungan ini Selma
tujuh tahun, awalnya itu cinta monyet yang ngeliat aja pake malu-malu monyet,
setelah naik ke level cinta gorilla dan orang-orangan gue baru nyadar kalo
hubungan gue bertahan lama bener. Ada
dua alasannya gue salalu bertahan! Numb one dia selalu asik buat di sayang numb
two gue gak ada yang naksir! Hew…hew…hew… (bangga)
Saat pertama
kali kencan ada yang mesti di perhatiin! Hal tersebut seperti:
Alamatnya?
Jangan nyasar karna pasti bakal ngulur waktu berduaan
Berapa
saudaranya? Kalo banyak pastiin bawa makanannya agak banyak coz waktu pertama
kali gue kencan Cuma denger adiknya nangis karna coklatnya gak kebagian. Apeesss!!!!!
Mau bawa apa?
Jangn Cuma bawa cinta so pasti ibu atau tantenya yang kebetulan lagi disana pasti
nanyain mulu kamu bawa apaan?
Mau pake pakaian
apa? Jangan pake celana pendek so pasti kaki loe pada bentol-bentol di gigitin
nyamuk karna duduknya lama. sadiiis
Sudah membayar
pajak! Kalo belum apa kata dunia.
Setelah melewti
tahun ke tahun perjalanan gue sudah memiliki jalan trang yang dulunya maen di
tempat gelap, woy…jangan negative thinking gue gak punya pikiran mesum. Tapi
karna dia mesti melanjutkan sekolah ke luar daerah mau bilang apa lagi?
Di hari terakhir
dia mau pergi sumpah gue nagis tapi gue lebih malu abis soalnya yang gue
tangisin gue gak tau jalan pulang sehabis nganterin dia ke bandara. Waktu dia
bilang aku mau naik pesawat, gue bacanya aku di pesawat gue teriak-teriak
ngelambaiin tangan ke pesawat yang salah. Aduh-aduh… itu saking sedihnya tau
Dan seperti
inilah gue, jablay boy… tapi gue punya empat cinta yang gak bakalan habis:
1.Cinta gue pada
allah
2.Cinta kita
kepada orang tua
3.Cinta kita
pada kekasih pujaan hati
4. CINTA
FITRI…emh, bakalan sampai seson berapa ya?
Dan dari daftar
cinta ada beberapa jenis cinta loh!
Cinta ada
Cinta monyet
Cinta gila
Cinta sedang
Cinta membaca
Cinta buku
Cinta gue
Cinta ha…ha…ha…
kwkwkwkwk
Coba baca tanpa
CINTA… ok…ok…ok…!
Jadi hidup tanpa
cinta itu seperti ada monyet gila yang sedang baca buku gue, makanya hidup
mesti punya cinta dan kesimpulannya jangan mencintai monyet dan kesimpulan dari
kesimpulan manusia mesti sama sejenisnya. Nah… maksutnya ama pasangannya, aduh
suer gue malah bingung sendiri cinta itu apa?
Tapi menurut
guru matematika gue!
Untuk mencari
sebesar apa cinta itu puya rumus loh! Gemana-gemana? Ini ne…
1.Cinta + cinta
+ cobaan = lok putus bukan cinta tapi lok langgeng putusin aja, cewekmu buat
gue he…he…he…
2.kalu kekasih
itu jangan di (+), kalau mandi itu jangan di (x),kalau cinta itu jangan di (:),
kalau cinta itu jangan (-).
Kemarin gue
ketemu ama mantan gue waktu duduk di bangku SD namanya Dina, waktu itu kita
mang dah sama-sama suka tapi gue masih belum berani ngungkapin perasaan gue ma
Dina… dan akhirnya gue beraniin diri bwt ngatain setan ma dia! Waduh
salah-salah yang bener ngatain monyet kali ya? He…he…he… gue canggung buat
cerita takut pacar ku yang sekarang cemburu tapi buat para pembaca gue
berkorban deh. Saat dia lagi sendiri di kelas gue coba deketin dia terus
ngungkapin perasaan gue.
“dina apa kamu
tau kalo aku suka ama kamu?”
“emh…” sambil
geleng-geleng
“kamu mau gak
jadi pacar aku”
“aku sebenarnya
mau pacaran sama kamu tapi aku takut nanti kita menikah” jawab dina
“kenapa?” muka
prustasi
“karna di
keluarga ku itu kami selalu menikah dengan orang terdekat ajah, papah ama
mamah, nenek ama kakek dan paman ama bibik jadi aku gak bisa pacaran ama kamu”
(dan akhirnya
gue gak masuk satu minggu lantaran prustasi di tolak Dina)
PUASA ITU…
Teringat dengan
bulan lalu gue dah ngejalanin yang namanya puasa, tapi di sana godaannya banyak bener! Jalan-jalan di
rumah gue di tumbuhin mangga yang mulai mateng dan harum mewangi. Jadi buat
ngeles dari semua itu kerjaan gue Cuma tidur atau paling enggak gue Cuma minum
jus mangga! Loh? Gak bro ane becanda, tapi setelah kebanyakan tidur kepala gue
dah mumet banget dan kayaknya migren waktu itu jam 17.00 jadi tinggal sebentar
lagi buka so gue kewarung buat cari obat sakit kepala.
Waktu itu ada
pak haji yang sedang puasa, terus tiba-tiba sakit kepala. Pak haji pun langsung
beli bodrex dan minum disana!
Nah loh… pak
haji gak puasa ya? Kok minum obat?
Pak haji
langsung ngejawab “itulah okenya bodrex bisa diminum kapan saja”
Ckckckckck jangan
ditiru!
Setelah buka
dengan lauk keong gue malah ke rumah sakit karna makan keong racun yang belum
bersih di bilas dan di hilangin racunnya. Kata pak dokter gue emang terkena
racun dari keong tersebut dengan ciri-ciri mulut komat-kamit, mata melotot dan
liat bidan body semok pikiran jorok! Atau mang gue gak tahan liat cewek body
seksi ya?
Mimisan lagiii…
Waktu di warnet
yang paling duluan gue buka itu facebook! Gak tau kenapa yang jelas itu sudah
melekat dalam sanubari ku, terus yang kedua itu situs vido porno, walau
puasa-puasa tangan ama fikiran tetep aja nafsu bejat yang menang.
>>>klik<<<
|||||||||
loading 16%
||||||||||||||||||||||||||
loading 30%
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
loading 65%
--eror—
>>>klik<<<
Mati lampu!
Arrrgh…
Sesungguhnya
malaikat telah mengetahui dan mencatat niat pikiran kotor gue.
Jadi singkat
cerita gue itu paranoid, suka mengaitkan suatu kejadian kayak tadi dan hal
tersebut disebabkan oleh malaikat yang lagi nongkrong sambil liatin kita mua
jadi pas saat itu juga gue cepet-cepet lari. Pintu gue tutup, jendela gue
tutup, muanya deh gue tutup, termasuk resleting yang selalu dalam kondisi
terbuka juga gue tutup.
Setelah solat
zohor gue minta ampun karna kebanyakan dosa!
Yap anak-anak
kalo hidupmu dalam kegelapan segeralah berdoa
Karna dengan doa
hidup kita menjadi lebih terang akan tetapi
Jika hidupmu
belum terang juga kemungkinan anda belum membayar LISTRIK.
Waktu itu gue
sedang nongkrong di teras rumah cie… bahasa gue dah cakep sebut nongkrong
biasanya nongol, kecengak, kecenguk… waktu itu bokap sempet manggil-manggil
dari atep rumah, katanya mau di beliin paku payung coz anak-anak deket sini
suka nyolong mangga! Pelajaran buat yang suka nyolong mangga jangan pake batu
ngelemparnya kalo bisa pake sandel, bongkahan emas atau berlian baru cakep,
loh?
Gue berangkat
ne! di jalan perut gue rasanya sakit bener kayak ketusuk jarum decit-decit atau
ketinju Teisen buk…. buk-buk-buk-buk-buk-buk-buk. sesudah gituh ada aja apesnya
lagi pas di perempatan Santong, anjing yang biasanya hidup damai dan sejahtera
kian terusik gara-gara gue tabrak! aduh anjrit paniknya kayak gue tunggang kuda
poni terus gak bisa turun. Motor babe gue supra 125 keluaran zaman hirok yang
udah jelek makin jadi jeleknya. “ ne anjing mang gak punya taiming buat cari
tempet tongkrongan lain ya? Nasib-nasib, ckckckckck” tapi gue anak yang pegang
amanah loh! Eh… di bacanya amanah bukan selemah, lanjot! Nah pas gue di toko bangunan
suasananya rame bener kayak orang pada ngantri pembagian jatah makanan geratis!
Kebetulan gue sering ngikut… hehehehew…
Plise waiting…
Nah giliran gue
mesen barang akhirnya datang juga, setelah lama kian menunggu penantian ini
akhirnya datang juga. Ayah maafkan aku jika engkau terlalu lama menunggu, aku
berjanji akan lebih baik nanti! Mungkin gak bakalan buat sepakbor motor yang
remuk paling cuman lecet. Maaf ya (dalam fikiran)
Narrator!@!$!^#$@^#@
anak ini sakit don’t trai in your life
“mas mau beli
apa?” Tanya penjaga toko ko Acing
“mau beli paku
embak”
“mas belinya
berapa kilo ya?”
“wah saya
belinya Cuma duaribu aja embak”
“paku payung
atau paku beton?”
“paku payung
embak” gue mulai geram
“pakunya yang
buatan cina atau indo?”
“heh?... yang
buatan indo aja embak” gue dah mulai bingung + geram + sakit hati ama ne orang!
dah kecil, item, banyak nanya hidup lagi! Ne mungkin jelmaannya Susana yang
nyasar ke kenalpot pespa punya bokapnya temen gue, item banget dah sumpah kalo
gue paku kepalanya bisa jadi apa ini orang? Sailermon gak mungkin pasti. Abis
itu dia nanyak lagi!
“ mas pakunya di
bungkus?” Tanya ambil nyengar-nyengir
“oh… enggak
embak saya makan disini ajah” orang se toko pada ketawa semua! Bayangin deh,
lucunya kyak apa?
Dah gitu gue
pulang dengan komat kamit doain tu orang idupnya gak buat kesel orang mulu, ada
dua kemungkinan dia seperti itu satu: dia itu baru jadi pegawai yang dulunya
jadi tukang jagal. Dua: itu orang baru lulus dari ujian! Ujian sakit gilaaaak.
Waktu dah
nyampek rumah babe bilang kalo pakunya
dah ada tadi di kasih ama tetangga yang lagi perbaiki rumah juga. (Plak) aduh
kepala gue sakit, ehem… dan akhirnya paku itu gue pajang dan gue kasiin sesajen
karna gue yakin ini paku keramat.
LABOTARIUM
Selaman di SMA,
gue hanya punya dua alasan ke labotarium pertama itu alasannya karna ujian dan ke
dua karna pengen cari temen gue Eno yang kerjaannya kejer-kejer serangga terus
di buat sebagai kelinci percobaan. Nah pas banget deh Enonya lagi campur-campur
sirup! “eno selama gue liatin eloh di labotarium gue pengen banget nyoba
melakukan riset penelitian, kira-kira yang paling mudah itu apa ya?” nah waktu
itu Eno ngasih gue serangga ama capit buat neliti ini serangga.
Nah ane mulai
ne!
Percobaan
pertama kaki belakangnya gue cabut terus gue suruh maju dan akhirnya
serangganya nurut, percobaan ke dua kaki sebelahnya juga ikut gue cabutin terus
serangga tadi gue suruh maju dan serangganya masih nurut. Dan percobaan
terakhir gue itu nyabutin mua kaki-kakinya! Pas gue suruh maju itu serangga
diem gak gerak – gerak.
Dan pada
akhirnya gue menyimpulkan bahwa serangga yang di CABUT SEMUA KAKINYA TERSEBUT
AKAN MENJADI BUDEG DENGAN KATA LAIN TULI. Ckckckck setelah itu gue gak pernah lagi ke labotarium
coz malu banget.
Dan apa bila BESOK
ada kejadian waktu gue ama istri gue kelahi terus dia ngedorong gue ampek jatuh
terus di bawa kerumah sakit untuk pemeriksaan.
Dan…dan…
dokternya bilang “ maaf ibu sesuai dengan hasil labotarium, suami ibu terkena
gagar otak” oh… tidak!
Dan istri gue
ketawa sambil bilang “ ha…ha…ha… dokter becanda ya, gimana bisa gagar otak orang
suami saya enggak punya otak”
Oh tuhan jangan
biarkan ini semua terjadi.
Gue pernah
bermimpi punya tato di penis gue soalnya pasti bakal unik kalo pada malam
pertama istri kita kaget ngeliat si burung tak bersayap punya tato ckckckck gue
bukannya porno tapi mau gak mau realita mesti di kedepankan seperti temon yang
mengkedepankan giginya yang mancung padahal romantis dan akan terlihat sedikit
lebih tampan kalo giginya jangan di majukan tapi di mundurin dikit. Atau pah
haji umar yang selalu memajukan goloknya kalo sedang marah itu semua realita
kok. He..he..he..
Okeh ini karna
ada sebabnya, gue terinspirasi dari temennya temen gue yang dulunya temenan ama
dia setelah dikenalin ama temennya! Bingung? Sama…
Dulu dia itu
pemain bola yang udah dapet banyak sponsor dari berbagai kalangan, dan dia
paling seneng yang namanya tatoan jadi semua merek yang ada buat seponsor dia
tatoin tapi ada satu tato lagi ne yang gak punya tempet buat di tatoin yaitu di
penisnya!
Waktu malam
pertama istrinya kaget soalnya di penisnya ada tato yang bertuliskan AIDS! Si
istri nanya apa bener kamu kena aids? Tapi suaminya ketawa! Waktu ireksi
singkatan tadi ternyata punya kepanjangan jadi ADIDAS beh… gue salut dah ama
yang buat tatone pro banget udah tau selak beluk pentatoan. Tapi sayang saat
gue tau nation penis dapat mempercepat kematian gue gak berani lagi sob buat
niatin hal seperti itu.
Menurut info
yang gue denger temennya temen gue tadi meninggal di tengah lapangan. Menurut
diaknosa dokter “karna lelaki ini susah untuk memanjangkan penisnya saat di
Tanya oleh produser ADIDAS yang kalo pendek hanya keliatan AIDS yang
kepanjangan dari
A = aku anak
I = imut
D = dengan
S = sejuta pesona
Jadi produser
adidas memotong penisnya sebagai barang bukti bahwa temennya temen gue bersalh.
Ckckckck
Jadi buat
pembaca yang berbudiman jika hendak membuat tato hendaklah membuat tato pada
tempat sewajar-wajarnya dan tampa
paksaan suatu lembaga atau sponsor yang terkait.
Oh iya kenalin
temen gue yang punya temen tadi! Namanya Khairul Fahmi Iruka dia ini kawan gue
yang ada di fakultas pertanian gue ngerasa punya kesamaan karna ngerasa punya
cita-cita yang sama! Mari liat KTP_nya
Nama : khairul fahmi iruka
TTL : arab07-12-1988
Motifasi : Menjauhkan tato pada tempat yang
berharga.
Fahomi waktu itu
minta di anter pulang soalnya pespa bututnya lagi batuk-batuk! Yang gue salut
ama temen gue ne masih mau aja melihara motor butut? Nah pas di jalan gue
ngeluh kelaperan, terus dia ngajakin ke warung mie ayam di deket rumahnya.
Waktu lagi nungguin pesenan jadi si omi bilang “ brey kalo ada apa-apa di
daerah ini, kayak ban bocor atau kenapa-kenapa jangan sunjan buat cari gue di
daerah ini soalnya gue kenal semua yang ada di sini jadi elu aman deh!”
Wah gue Cuma
bisa berterimakasih pada tuhan yang telah mempertemukan gue ama orang yang
kayak gini baeknya! Udah di teraktir di jamin lagi di daerahnya.
Se sampainya di
rumah, fahomi nunjukin kucing betina yang udah lama di peliharanya
Dan saat gue
tanyain namayanya si Fahomi nyahut!
“ nama kucing
gue Frizka Elena Diana haniar kurnia ayuningsih ningrum”
“elu serius bro?
panjang bener! Nama panggilannya siapa unta?” sambil garuk-garuk
“oh… nama
pnggilannya Pus”
“@#@^#@^@ dasar
arab gilaaaaaa”
............BERSAMBUNG........
Halo bang..dari lombok jugaa yaa.. Rupanya suka menulus juga kita sehobi berarti... Salam kenal
BalasHapus